En nuestra programación habitual, CH!LLstropiero NO presenta su opus 92 en re menor.

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Sino otra estupidez encapsulada en un post.

Como su escritor de blogs favorito(hit home in your keyboard) carece de vida, le es imposible proponer temas para sus posts, así que en este post responderé a los ruegos de otro blogger para continuar su mugrosamente idiota imbecil original post.

El POST ORIGINAL está en ingles y solo segrego bilis al pensar que el 95% de mis 100 lectores(como 12 personas) no pueden leer gringo ni británico dado el caso. De todos modos lo pongo por puro pensamiento esperanzado.
POST ORIGINAL en el blog de Dilbert.

Y a continuación mi TRADUCCIÓN INEXACTA ARBITRARIA Y DESINFORMADA pero suficiente y se chingan!

se abren comillas “ (comillas zorras…)

Resultados de porque soy estupido
Hace algunos días invite a los lectores de mi blog a decirme porque soy estupido. Aquí están los resultados.

Si eres nuevo en el internet, permiteme explicarte como se debate en este medio. Cuando una persona hace cualquier tipo de explicación, todo lo que necesitas es aplicar alguno de estos medotodos para hacerlo sonar estupido. Luego ve a la ofensiva.

1.Convierte la generalidad de alguien en un absoluto. Por ejemplo, si alguien hace la de generalización Los americanos celebran navidad, señala que algunas personas son judias y cualquiera que piense que TODOS los americanos celebran navidad es estupida(puntos extra si acusas a la persona de ser anti-semita.
2.Convierte una explicación basada en hechos en preferencias implicitas. Por ejemplo, si alguien menciona que No todos los sacerdotes Católicos son pedofilos, acusa a la persona que lo dijo de estar de parte de los pedofilos.
3.Convierte argumentos basados en hechos en sus equivalentes implicitos. Por ejemplo si alguien dice que Ghandi no comía vacas, acusa a la persona de estupidez implicando que las vacas merecen trato igualitario de Gandhi.
4.Omite palabras clave. Por ejemplo, si alguien dice que La gente no puede comer rocas, acusa a la persona de ser estupida por sugerir que la gente no puede comer. Puntos extra por argumentar que alguna gente puede comer pequeñas piedras si lo intentan lo suficiente.
5.Asume la interpretación mas tonta. Por ejemplo, si alguien dice que Puede correr un kilometro en 12 minutos, asume que el quiere decir debajo del agua y argumenta que nadie puede aguantar la respiración por tanto tiempo.
6.Alucina totalmente diferentes puntos. Por ejemplo, si alguien dice que Las manzanas crecen en los arboles, acusalo de decir que las serpientes tienen brazos y señala cuan estupido es eso.
7.Usa la tarjeta de pereza intelectual. Por ejemplo, si alguien dice que El hielo es frío, recomienda que tome un curso en química y metereología antes de saltar a conclusiones estupidas en las que muestra una total ignorancia de la complejidad del hielo.


Estas son las herramientas básicas que me vienen a la mente. Si piensan en mas, sientanse libres de dejar un comentario

o escribir un post en su blog sobre ello(es lo que realmente quizo decir con “dejar un comentario”> en su blog)

SE CIERRAN COMILLAS “(gracias a dios, que escandalo con su libertinaje)

Pero que hueva hacer una continuación de ese post así tan limitada y cerrada. Le agregaré los siguientes requisitos para aumentar el nivel de difultad a mis propuestas,

  • Que sigan siendo sobre como ganarle un debate racional a alguien.
  • Que sean 7
  • Que esten relacionadas cada una con cada pecado capital(que conveniente que solo pida 7 no creen?)
  • Que se den fuera del ambito del internet,
  • Sin usar la vocales,
  • rimando en verso
  • Formando anagramas
  • y con jerga de plomero fan de thalia.

Bueno bueno, Algún día seré tan creativo para eso ultimo en rojo, solo sigan mi blog y ya verán que cumpliré tan trascendental meta con el tiempo. Por lo pronto acá tienen Mis propuestas.

8. Recuerdales tus aciertos anteriores y generaliza. Por ejemplo, si alguien dice Que Los Estados Unidos nunca dejarán de ser potencial mundial Menciona que antes tu ya habías advertido ese error al decir lo mismo del Sacro Imperio Romano y que no se les olvide cuan correcta fué tu predicción.
9. Proyecta el futuro económico de la idea. Por ejemplo, Si alguien dice que El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones. Debatele el costo del camino considerando el tráfico diario, la longitud de la fila de espera, la escaces de materiales y la imposibilidad de enfrentar todas las demandas de los abogados alla abajo.
10. Propón medidas mas humanas para solucionar el debate. Por ejemplo, cuando una burocrata te argumente que necesita tu credencial de elector para sacar tu licencia de conducir, sugierele solucionar el asunto en el asiento trasero de tu carro(puntos extra si haces sonar las llaves de tu coche en el pantalon sacudiendolo sensualmente)
11. Argumenta con alguna extremidad de tu cuerpo en vez de la boca. Por ejemplo, en un reten militar a media carretera si el soldadito te establece que Necesitas bajar del vehiculo para que puedan buscar drogas, pero tu de todos modos quieres ganar esa discusión, mencionale que tienes cintas de todos colores en Karate, acto seguido utiliza tus brazos para golpear su cabeza contra la ventanilla.
12. Demora la conclusión del debate, utilizando retiradas estrategicas. Por ejemplo, Alguien dice que la pelicula Charly y la fábrica de chocolates agrega elementos inexistentes en el libro original. Has sonidos guturales imitando a tu estomago hambriento por estar pensando tanto en golosinas y confites, y utilizalo como argumento para que te inviten a comer.
13. Argumenta la superioridad injusta de tu oponente. Por ejemplo, Si alguien dice que los aviones se elevan por la diferencia de presión en la forma de las alas. Puntualiza que Como él si tiene dinero para comprar revistas cientificas y asistir a una escuela, es estupido y malvado de su parte presumirle sus conocimientos a quien tiene que leer teleguia y el libro vaquero.
14. Transfiere responsabilidad sobre el argumento. Por ejemplo, cuando tu pc te dice “se requiere disco original de windows xp para continuar la instalación” espera… espera… tarde o temprano alguien notará tu mirada fija en el monitor y conseguirá el disco por ti.

Si pudiste reconocer que pecado capital es cada punto, te felicito eres un cristiano de libro, traumado como yo con esa religión.

CHILL OUT!!!… OF HERE
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Lo bueno de ser totalmente arbitrario en tu blog es que puedes poner imagenes sin relación alguna con el texto impunemente.

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