Asperger

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Hoy me pusieron una etiqueta: aspergers.
Incapacidad de conectar con las emociones ajenas, una forma de autismo level.
Por seguir el juego, por explorar la idea, no lo negué. A la gente le gusta etiquetar a otros, les da confianza y seguridad el saber que tienen entre manos. Estas etiquetas generalmente fallan en las personas al ser conceptos con límites definidos mientras que lo que es alguien difícilmente presenta estos límites. Así me sentí, parcialmente identificado, decidí entretener la idea, estaba con mi hermana y una amiga suya que es como otra hermana que no me preocupó mi reputación.

Empatía
Tengo empatía en la medida en la que puedo leer a otras personas, creo que la definición habla de una identificación del sentimiento ajeno en el interior. La diferencia que hice en la plática fue: se que alguien siente esto o aquello, pero no puedo sentirlo yo, tengo la capacidad técnica de identificarlo, soy bueno leyendo a las personas, entiendo racionalmente en donde están emocionalmente, pero no lo entiendo emocionalmente, no lo necesito si se que es lo que tengo que hacer. Afortunadamente he encontrado la respuesta para casi todas las situaciones, tengo un amplio catálogo de respuestas que me permiten salir librado de casi todas ellas. Aunque no dejo de recordar momentos en los que mi incapacidad de conexión emocional y la sorpresa de una comportamiento ajeno totalmente nuevo me dejaron incapaz de hacer nada, quieto, incompetente.

Soledad
Siempre he disfrutado la soledad. Desde que era niño era un esfuerzo para mi salir a jugar con otros. Era presionado a salir a jugar a convivir por mi madre, los padres tienen mucho poder sobre uno a esa edad. Aprendí a jugar solo con gente a mi lado, jugaba mis propios juegos mientras los niños jugaban juntos. Al hacer túneles en el arenero, yo hacía mis túneles para crear cuevas y construir oscuridad en la arena fría, sentirla en mis manos, llenar mis uñas de ella me encantaba para limpiarlas después, mientras mi primo construía pasos a desnivel y caminos para sus coches a cms de los mios.
Mas tarde aprendí la manera de convivir con otras personas, el secreto era el humor, yo usaría toda mi capacidad creativa para entretener a las personas, hacerlas reir era EL secreto para agradarles, a quien le agradas te deja en paz de vez en cuando, te respeta, te quiere.
Imaginación
Hacer reir es perfecto para mi, porque disfruto usar mi imaginación, ella que me entretiene en soledad, la que siempre me ha sido fiel puede ser más o menos libre cuando de hacer reir se trata. Más o menos porque el humor es sobre contrastes, sobre sorpresa y estas dos cosas siempre dependen de cada persona, mientras más conozco a alguien más entiendo que le causa simpatía. Por esto cultivo amistades tan distintas con personas tan distintas, la variación le permite a mi imaginación volar libre, correr por bosques, nadar o hundirse en oscuros pasajes macabros con personas distintas. Mi ideal de fiesta es donde están mis diferentes grupos de amigos y puedo saltar de un grupo a otro como mariposita social dándome gusto con la aleatoriedad de estos cambios, puedo ser yo con ella mi fiel creatividad mientras la gente se divierte, mientras mantengo la apariencia de normalidad, mientras oculto que no pertenezco por completo ni a un grupo ni a otro porque aborrezco los límites de personalidad que la gente ama ponerse, porque quiero ser todo lo que puedo ser, porque me entretiene de sobre manera, porque soy feliz cuando no me defino gustos, temas, necesidades sociales específicas sino por poder disfrutarlas todas, por dejar a mi cerebro jugar. 

Amor
¿Qué haces cuando tienes que convivir con alguien mucho tiempo? Sí, si se han dado cuenta de mi desconexión emocional. La verdad siempre sale a la luz. El convivir con otras personas me cansa porque estoy usando mi capacidad intelectual para compensar mi ineptitud emocional, estoy leyendo a las personas, construyendo párrafos, capítulos, conversaciones enteras y aventuras enteras para mantener la apariencia de normalidad, esto es agotador. La analogía que uso es la de una batería social que se agota, requiero recargarla en soledad. La gente introvertida así lo define. Cuando esta batería se acaba lo que hago es callar. ¿Cómo mantener una relación cuando después de un tiempo lo único que quieres es estar solo en ti mismo? ¿Cómo construir un puente sólido entre dos corazones cuando ves como un trabajo el estar con esa persona? con cualquier persona.
Platicaba en esa conversación que disfruto abrazar a mi madre, besar en la mejilla a mis hermanas y estar con mi padre. Porque saben que mi silencio es normal, que cuando hablo les estoy regalando un esfuerzo, que cuando les abrazo estoy decidiendo hacerlo porque se que lo merecen, que me aman y que merecen afecto. Tomo la decisión de hacer estas cosas porque se que es lo correcto, porque me arrepentiría de no hacerlo si algo llegara a pasarles, porque se que es importante para ellos. No es que no lo sienta cuando lo hago, sino que para al hacerlo no lo siento, lo pienso, lo razono como lo que debo hacer. Es una sutil pero importante diferencia.
Motivación de amar
¿Entonces como has amado? ¿Cómo puedes escribir poesía sobre ellas con esa pasión y no sentirlo? ¿Qué te mueve a querer a una mujer? Un instante me tomó encontrar la respuesta: la belleza y la aceptación. Desde que recuerdo la belleza física e intelectual ha sido la puerta de entrada del amor para mi. Cuando beso es porque quiero que esa belleza esté en mi, que me rodee, que me llene, quiero perderme en ella, como nadar en un mar de leche y miel con los ojos cerrados. Como deambular en un campo de flores. Es la animal y artística necesidad de estar con algo hermoso, con una mujer hermosa. La humana necesidad de la aceptación. Este ha sido al nivel más profundo mi ‘drive’.
Por supuesto alguien como yo no se basta con esto, he estudiado libros que explican teorías sobre el amor, sobre lo que es aceptable lo que no, hasta traduje uno de ellos en este blog, mucho tiempo me guié por ese esquema, juzgando con las herramientas de ese libro.
Vivía en un conflicto entre lo que pide mi niño chango artista interno y lo que pide el frío analista del hombre, la mujer. Recientemente creo que he logrado evolucionar este concepto para conciliar ambos mundos.

Amistad
Cuando tu relación con otros seres humanos se basa en un sistema de creencias, de optimizaciones para convivir. Cuando las cajitas conceptuales no son suficientes las cosas salen mal. Recientemente otra conversación me hizo ver el error en mi definición de amor y amistad. Para mi eran dos cajitas distintas con sus límites. Recién aprendí que hay un infinito número de cajitas en el espectro entre ambos tipos de relaciones. Aprendí que puedo entregarme al disfrute de hacer lo correcto(seguir el sistema, hacer reir) con las personas que lo permiten sin que esto signifique que tiene que haber amor romántico. Esta revisión me ha permitido volver a hablarle a las personas que yo había explusado de estas cajitas, entendí la importancia de la química como motor de interés.
Química
Cuando encuentro a alguien que cubre un amplio espectro de mis intereses osea alguien cuya personalidad tiene un gran número de matches con uno o más aspectos de la mía, una persona con la que las cosas ‘fluyen’ es decir que me toman muy poca de mi batería social, puedo decir que tengo química con el o ella. Así he encontrado muchas en esta ciudad, he reencontrado muchas en la ciudad de la que vengo, en mi pasado. Mi concepto del amor, mi necesidad de aceptación y belleza me había llevado a querer tener una relación con mujeres con las que tenía química con resultados desastrosos.  Necesariamente iban a fracasar estos intentos pues las razones para estar con ellas no eran las correctas. Aprendí a respetar la química con hombres y mujeres, ahora soy más feliz porque puedo relacionarme con ellas en mis propios términos sin la presión del amor romántico, con la libertad del querer ser, del querer vivir una parte de mi con ellas tanto como ellas quieran ser conmigo, del entregarme a estos lados de mi, a ser cursi, imaginativo, productivo, profundo, irreverente, hater, lover, cursi, dulce, malvado, ingenioso, conocedor, presumido, humilde, nasty, decente, conservador, revolucionario, nerd, cool, artístico, superficial a ser todo lo que se puedo ser con la intensidad con la que estas personas lo son, me dejan serlo. No dejo de pensar en lo horrorizadas que estarían estas personas al descubrir estas inconsistencias, estas aparentes múltiples personalidades. Lo he visto antes, alguna de estas mujeres en mi pasado lo vio, le espantó lo mucho que me desconocía al verme con unos amigos y otros, aun recuerdo lo mucho que me dolió, lo mucho que odié a una sociedad que espera que seas una sola cosa.

Conclusión
Entiendo la definición de aspergers como uno de los pasos que van desde la introversión hasta el completo autismo, yo diría que mi caso está mas cerca de la simple introversión: el disfrute de mi mismo, se que yo solo me basto, pero entiendo que si he de disfrutar la vida en su máxima expresión tengo que esforzarme por disfrutar a los demás tanto como sea posible, como ellos o ellas quieran, se que cultivarme tanto como sea posible en todos los frentes me dejará una vida más satisfecha, me permitirá experimentar mi paso por el mundo con la pasión que la vida merece.

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